好咯。
这个标题真是有够够够纠结。
昨天的这个时候我屋里坐了三个人。
我伢 ， 我， 我娘。
在沙发上这别位置也就这样的咯。
中间隔了我，伢又是喝醉了酒跑来我屋里。
好咯，我娘说：他堂客不在屋里，就晓得还有一杂女儿在这里。
我真的从来没有想过我屋里会坐过三个人。
中午的时候他就喝醉了跑起来我屋里，陪我睡午觉。
走的时候让我晚上8点给他打电话。
好咯，我和我娘在屋里看快乐大本营忘记哒。
最终在9点二十的时候我记起来了。
结果那时候他已经醉完了。
我最最记得我问他在哪里，他说我在哪里关你什么事。
妈妈的别，我差点就吼出去，你堂客要是在长沙我才懒的管你。
但是就像今天魏MM发的那条状态，我崇敬我爸爸关几个婊子什么路。
后来我沉默哒，结果活伢把电话挂噶。
又打过来问我在屋里不，我就说在咯，我又问他在家里不。
他来了句哪里是家，让我告诉他哪里是家。
我真的是火气大。
你家不就在二环晚报大厦对面的某栋楼里面。
嬲，你和那个婊子关老子个鸟路。
你屋里在哪里关我杂鸟路，好意思港这哈话。
但是我还是没有说出口，有些话不是我心里想我就要说出来的。
结果不出我意料，挂噶电话，没多久他就跑起来我屋里哒。
每次他喝多了就跑起来找我。
哎，我妈说算了。他一个人在屋里没人照顾他也不好噻。
我坐在沙发上守起他，我妈去煮米汤又切西瓜，又去拿泡菜和姜。
结果我们三个人就从11点多一直坐到3点多。
我发誓我活了15年都不会想到会发生这哈事。
你们两个倒是爽快咯，和我说让我以后结婚谨慎点。
一个是喝酒喝嗨了，不晓得自己在说什么咯。
紧是扯一些15年前的老路。
港你们谈恋爱几好几好，我真的不想听这些。
谈恋爱好有杂毛用。最后结果咧。
当初是那样就没必要结婚噻。结什么婚咯。
真的是个错误。就算再爱结什么婚咯。
好咯，搞到现在你们两个都推责任说当初年轻冲动。
冲动你个毛!!!哪个年轻没有冲动咯..
我真的不懂你到现在还袒护什么,有本事你倾家荡产之后看是哪个照顾你咯.
真的好意思问我妈为什么现在变得这么好.对你这么好.
当初是还要对你怎么好,那样的环境都和你结了婚.
那样都忍了,最后还是谁先说的离婚咯.
我真的不晓得你们两个当时是怎么看待对方的.
为什么什么都是一结婚都变了咯!!!
我晓得爷爷有很大的原因,你说那件事的时候,我也晓得你有好痛苦.
我也晓得你作为一个男人,能做出那样的事也绝对不是冲动.
我也晓得你曾经爱过我妈妈..
但是咧,既然当初结婚的时候那么艰难你们都过来了,为什么你还要搞出那些路出来咯.
你堂客要是长得倾国倾城貌美如花年轻貌美我也好想点咯.
老子硬是看不出哪里比我娘好.
不就是会做饭会骗人会装噻。
你好意思跟我娘港我娘看不起你。
看不起你会在你最穷的时候和你结婚啊?
看不起你会在你要钱的时候没日没夜的去卖花养鸡啊?
看不起你会在家庭压力那么大的时候和你结婚啊?
看不起你会在你劈腿N次回来找她的时候和你结婚啊?
看不起你会在你们离婚以后又去找你啊?
看不起你会现在在在你喝醉的时候还管你啊?
我就是不喜欢你这样什么都是你自己对的自大.
我也晓得我娘也有不对,但是我就是不喜欢你把什么都扯在我娘对你不好的身上.
我从小外婆就告诉我很多关于你们的事,妈妈告诉你年轻的有多优秀.
你好意思说我妈在我面前说你好多坏话?你怕么不晓得那杂婊子在我面前说了好多我妈的坏话咧!!
外婆从小就和我说你是个多么好的人,说你和我妈谈恋爱的时候对她几好.
说你们结婚的时候爷爷那么不同意你还那么坚决要和我妈在一起.
我昨天哭是因为什么,我妈说你一点都不了解我.
我一句声都没做,我真的觉得你一点都不了解我.
我7岁的时候你当着我的面和我妈说以后我长大就会懂了,看哪个家里条件好就会去找你了.
现在你觉得我一切的伤感都是因为你们两个不在一起,我没有完整的家.
我从小就不觉得你们两个适合在一起,从我有记忆开始我就晓得我屋里什么情况.
我从来不害怕别人说我父母不在一起,因为我每次都坦然的说不在一起我还是有爸爸妈妈.
你说那件事的时候,你说我真的好淡定,我妈说,她怎么可能不淡定,她不是你以为那种小孩子.
对啊,我怎么可能不淡定,我就觉得那都是你们发生过的过去的事,为什么我要感到诧异.
为什么你觉得告诉我这些我会觉得很惊奇,我从小就是听着你们这些破事长大的.
但是.
我昨天哭的那样伤心是真的觉得为什么最后你们还是没有在一起.
是,我听到了好多我以前从来没有听过的故事.
我和舟崽说如果我把你们的事写成本书,肯定比深海里的星星卖的还要好.
我是真的遗憾,为什么一切都过来的时候,你偏偏熬不住了.
为什么你们当时连沟通都没有过,连在一起好好谈谈的都没有.
为什么要在15年以后才知道原来那个时候我妈不是看不起你,她不是自傲,也不是清高.
为什么我妈才知道你为了我妈做了那么多事,才让我妈知道当时你并不是不爱她.
我是不是可以唱一句,错过就过,你是不是也觉得难过.
我是不是可以问一句,错过和背叛,你是不是觉得都没有关系.
我是不是可以说,就算曾经再轰轰烈烈过,你们都不算有过什么?
我真的不是那种愿意把过去的事拿到现在结局与以过去不一样的环境来说.
那是一种徒劳对于我来就算不是发生在我身上,我也会觉得像是在伤口上撒盐.
我不知道昨天你和我妈是怎么样想的,但是我觉得至少都不会好过吧.
不会说你们会笑的出来,要不然也不会整个房间都充满悲伤的气味.
昨天的我真的就像一个旁观者,我真的都想笑了.
我不知道你们两个过了这么多年再说这些有什么意义?
是能挽回什么还是能改变什么?
这么多年了,我该懂的我也懂了,不懂得也是我不愿意去懂的.
你们所谓的要教育我也早就在潜移默化中使我看的更多,至少成熟的更快.
看起来你们两个就像一个很悲伤很悲伤的笑话.
就像那个南极的企鹅跑去北极找北极熊.但是北极熊告诉他他的锁坏了,企鹅进不去.
也许我真的没有经历过,我也不懂得当初到底是什么情况.
但是至少我知道,我恨的永远会恨下去,我知道的我也会一直这样理解下去.
就像你知道的,我是一个爱憎分明的人. 我喜欢的我就会喜欢,但是我不喜欢的,我永远也不会去喜欢她.
我是真切的你能过的好,就像我妈一直和我强调的,尽管你不是称职的好丈夫,但是对于我来说,在你有前途之后,你是个很称职的父亲.
我也从来没有否认过,我对有大的敬畏和崇拜之情.我也没有否认过,我也真的很恨你.
可是我还是知道的,在我心里,你是我最敬爱的爸爸,在你有什么事的时候我会担心.
我能理解你现在的压力有多大,你肩上担负的担子有多重.
我也知道,在你老了之后,我不可能只放你一个人不管.
但是你也知道的,你是我爸爸,但是别人和我没有关系.
也许你们给我最好的教育莫过于你们这一场看似凄惨的婚姻.
也许等我到了25,30岁的时候,我就会知道这是一场多么好的教育.
就像你们也是在很多年之后才知道了那么多原来以前不知道的事.
就像你们也是在很多年之后原来年轻的自以为是会使自己后悔一辈子.
可是,我也不知道你们后不后悔,但是至少,我知道的,至今妈妈从来都没有不爱过你.
可能只是少了再少了,现在是很少很少了.
但是我也知道,你也爱过我妈妈,我想也仅仅是那样的时间很爱过而已.
莫非是爱到终极绚烂就要幻灭了?
就像一句歌词,平平淡淡才是真.
世界上能够让我们遗憾的事情太多,有时候都来不及去整理它.
它就已经真的来不及了.
我都不晓得我到底是听了多少让我觉得心酸压抑的事.
可能,我没结婚就永远体会不到那种感情.
没有经历过一次以结婚为前提的恋爱就不能理解那种心情.
就像我知道很多的单亲家庭,总有不同的原因.
相比起来,我就知道我是最幸福的一个,因为不在一起但是我也算是有个完整的双方.
我从来没有承认过这些对我没有影响,但是我也没有承认过这些对我有影响.
可是我一样会觉得遗憾,我一样觉得很羡慕,一样会带有恨意.
就像舟崽说的,对于我的性格是天然的,爸爸说你的坚强是从出生开始就具备的.
从出生时的艰难到长大的过程,我都是坚强的.
所以他很担心以后我也是个要强的性格,找不到爱我的人.
但是我相信,我有我自己的想法,我会有我自己的未来.
我也会有我自己的未来,不管它是美好的还是坎坷的.
至少我知道了,我真的不能让它留在遗憾过个几十年.
至少我知道了,有的话要说就要说出口,就像该出手时就要出手.
至少我知道了,我有过的痛苦不会再让它继续下去.
这几天的时间过的让我觉得真的很累,不只是每天不稳定的作息时间.
还有周期性过年前的压抑感,还有很多我无法预知的事.
真是十分的令人感到不愉快,还要怎么样咯.
我明天要出去大吃一顿.真是让我觉得很烦人的生活.
还有一大堆的语文英语地理的文章没有写.
过几天就要回老家了,回来也就只有几天了.
学业真是件头疼的事,哎.
但是还是有让我开心的事,比如QQ找回来了.
比如可以和朋友在一起大笑,比如可以认真想想很多以前没有理清的事.
突然想起了一句老话, 喜剧总是差不多,但是不幸的事总有各种不幸.
我指希望未来还有1年半什么事都不要发生.
那样就好了.
总是非常的奇怪,我总是需要听着很嗨的歌写一些不是很嗨的东西.
是有多久没有写这么长的东西.
尽管我想让他知道的人看不到,但是说出来真的很好.
但是为什么在北京的时候我总是什么都说不出口,也什么都不想说.
人人都有秘密,我想我也有秘密,但是秘密也是需要发泄出来的.
你可以用不同的身份也可以用不同的方法.
明天真的要去吃很多东西,吃一吃心情就好点.
长沙真的是个很好的城市.
妈妈也转变了以后让我留在北京的想法了,总是好的.
事情总是好的吧,就算再不好也总会有好的吧.
又是一篇纯属口水话的日志,完全没有什么内涵.
写不出什么好句子,但是这样就好.
真是喜欢大家都不知道我地址,这样我有什么就写什么,就算歪酷没有密码日志也没有关系.
写在现在::
现在看到刚才自己想起昨天的事。
冷静下来看，也不是什么我需要多做感慨的事。
如果我不是这个事里面的半个主人公。
或许我也就当做平常的事看过去。
太多的事情我不需要去理会太多。
特别是这种结局已经注定的事。
有很多事不是单单可以用误会两个字可以解释清楚的.
有很多事不是单单可以用错过和遗憾可以来表达的.
我还是相信,这个世界上有命运和缘分.
有天时 地利 人和.
推荐两首歌,林冠吟的<遗憾>和<到此为止>
我一直觉得她是个好声音,而且是创作型,至于为什么没有红起来.
我想,不是红起来的就是好声音.
就像不是完完美美在一起的爱就是真爱.
04:17
|
